Eu sou uma pessoa muito visual , ou seja, minha memória é visual e me atenho muito a imagem, por isso pra mim , mais do que ninguém, uma imagem fala mais do que mil palavras, mas esses dias me defrontei com algo engraçado,na verdade é difícil imaginar isso, mais pela primeira vez uma imagem me causou um sentimento de inveja... uma inveja grave , inveja da felicidade alheia, inveja de que alguem possa ter como cotidiano aquilo que sonho e que para min é precioso e raro, acho que isso é, pensando agora, o que agrava mais a ideia de inveja... a ideia de algo que para alguem possa parecer tão banal quando para outro é um tesouro, sendo visual como sou, estou acostumado a imagens me causando os mais variados sentimentos, mais nunca tinha me deparado com esse sentimento, nunca fui de invejar ninguém, por isso acho que esse sentimento me causou tanta estranheza, e cada vez mais, e mais , me deparo com o tempo implacável, e sinto medo daquele sentimento de ter desperdiçado o dito cujo, e isso realmente é algo grave, essa sensação pode levar alguem a fazer coisas que normalmente não faria, a inveja, acho, também está ligada a isso, a juventude alheia parece ser quase um insulto, ou algo a se obcecar, algo a se invejar, aqueles que parecem que por algum motivo cósmico sempre terem aquilo que querem, sempre ter seus planos executados perfeitamente com alguma ajuda ainda da sorte...só pra se certificar... me encontro num vale emocional, depois de depressões, e de montanhas de felicidade, me vejo estagnado no meio, no marasmo, no tédio enlouquecedor, só espero que a volta da rotina não me afunde mais no marasmo, que a rotina seja o caminho para algo melhor, será que é ingenuidade esperar algo assim ?

lost

Eu me sinto um tanto quanto perdido... coisas estranhas tem acontecido, muito rápido, as vezes devagar demais, de forma bem estranha mesmo...a sensação agora é de estar completamente parado, vendo tudo passar, uma mistura de coragem tola e sem limites com medos bobos me confunde...sempre quis ter a coragem na hora certa para poder fazer coisas que normalmente não faria mais, agora que a tenho, também vem junto com ela a dúvida se essa coragem não é na verdade uma tolice, as vezes é melhor simplesmente ficar calado ...e seguir adiante sem olhar para traz...queria me concentrar no agora mais sou impelido a olhar para o futuro constantemente, mais do que gostaria...e me torturo em imaginar um passado diferente que poderia mudar meu presente para melhor, qual vai ser a grande epifania que vai me tirar desse buraco …?